Cambios?

Solo una cosa extravia mi mente hacia pensamientos desagradables y ese pensamiento se debe al ver como la gente puede cambiar tanto... es increíble lo mucho que puede cambiar de parecer, y asta apariencia fisica en un poco tiempo, es cierto que todos necesitamos madurar, aunque yo no este de acuerdo en hacerlo en estos instantes de la vida, por que creo que hay que aprovechar todos los momentos de acuerdo a la edad. Existen cambios en una persona tanto para bien como para mal, creo que esos cambios no deberian afectar en la relacion de una "amistad" para mal, sino que para bien, siempre en la vida debemos buscar la manera en como mejorarla y hacerla un poquito mas grata, cuando vivimos sin pensar eso vivimos amargados odiando y repudiando, creyendo que tu vida es un caos o que tienes una maldicion, es en esos momentos es cuando buscamos un "cambio", sin recatar lo bueno y lo justo, sin recatar las bendiciones de cada día, sin pensar siquiera un poco que si existe gente a quien le importas, a quien le importas tal como eres... 

Creo que muchas personas se plantean el termino "Madurar" de manera erronea, madurar no significa andar por la vida exagerando las cosas, cuestionandote todo, y querer creer que tienes la solucion de ese todo, sino mas bien tener la capacidad de aceptar tu vida, aceptar esa realidad, partiendo por aceptarte a ti mismo, saber que de los errores se aprende y que todo es para mejor. No creo que al QUERER madurar la vida se haga mas facil y mucho menos encontrar la felicidad plena, creo que la vida nos da momento para todo, y no es necesario querer adelantar y vivir tooodos esos momentos de una vez. Y es que cuando ya vivimos todo no nos queda nada de sorpresa para el día siquiente...

 

Existe mucha gente que escribe respecto al amor... respecto a lo que han sentido, lo que sienten y lo que podrian sentir... escriben sus sueños, dan a conocer su alegria plena, sus nostalgias, sus sentimientos de un corazon herido, sus lagrimas derramadas intentando interpretarlas con letras, la descripcion perfecta de un mundo que casi no existe, un fantastico mundo en el que cae al conocer a su amor, a ese perfecto induviduo que roba los pensamientos diarios, con este comparten ese mundo increible que juntos crearon... tantas formas existentes de manifestarlo, de sentirlo... yo a lo personal creo que no tengo las palabras precisas para definirlo, ni soy capaz de dejarme llevar por este loco sentimiento, siempre temo a sus consucuencia y huyo de él.

Hivi :B

Aveces sueño despierta, he imagino una vida tan fantastica... tan buena, pero tengo lo que me corresponde vivir... será posible eso de aver vivido en otra época y luego la rencarnacion?, quizas en mi otra vida como abra sido... quizas que errores he cometido o que tan feliz era... cuestionamientos estupidos...

Estar rodeada de tantos problemas me ha hecho pensar demaciado en que quiero hacer de mi futuro y no he encontrado un buen camino... en realida no he visto el fin de ningun camino, me preocupo tanto de vivir el día que no pienso en los demas, quizas eso es lo que me hace arrepentirme después de que todo lo que tenia se derrumbe... siento que he perdido una parte de mi vida... una importante parte, quizas la fundamental, la base de vida de cualquiera... estoy tan acostumbrada a aproblemarme por estupideces, con pequeñeces. Es como si estuviera, pero a la vez no estoy presente en el drama, me ago la indiferente frente a los demas siendo que dentro de mi no es asi... aveces me siento demaciado egoista, pero creo que es una manera de olvidar todo por unos minutos alejandome... saliendo, es como huir de los problemas.

¿A que me llevara todo esto?... quiero luego saber que... que es lo que quiere Dios lograr con todo esto.

Ahi veces que pienso, existe realmente Dios?, se que es difícil enfrentar situaciones que no vivimos a diario tan repentinamente y es en esos momentos donde no queremos ni existir, siento una angustia tremenda al ver como estan aquellas personas a las cuales quiero... Explotar y llorar es mi unica escapatoria... yo a mi edad no puedo hacer mucho, es mas lo unico que me queda por hacer es apoyar en lo que sea... me es difícil observar un panorama para nada claro y con ningun aspecto bueno a futuro, lamento en estos momentos ser como soy, lamento tener la personalidad que tengo y pensar como pienso... se que si no fuera asi me seria mucho mas facil llevar esta situacion, me gustaria poder afirmar y creer a ojos cerrados en un "todo es para mejor", no puedo y no se las concecuencias que esto traiga! peor o mejor quien sabe... solo Dios. Que isimos mal!!? quisiera saber para remediar ya todo este dolor... :/ se que no puedo culpar a nadie, no tengo ese derecho, no odio a nadie, solo quiero que ya aparesca un angelito, nos salve, nos ayude y nos proteja... se que soy una mal agradecida, una muy mala persona, una estupida! pero... ay! esque existe la injusticia, me gustaria decir que no es por mi, y la verdad esque ya ni se de que punto verlo... una vez mas me ocurre lo mismo y es igual de traumante que la vez anterior... no se si tenga las mismas concecuencias, pero ojalá se remedie tan rapido como antes... ahi Dios! ojalá!.

Aceptaria si me ocurriera algo malo a mi, pero esta vez no es solo a mi a quien hiere sino a la gente que mas quiero...

No creo que entiendan nada... y no me interesa si no lo comprenden... escribir es algo que me libera...

Hivi :B

Mi propio mundo.

Ahi un mundo al que nadie entiende... si ese mi mundo... en donde nadie encuentra algo razonable... ese mundo es tan único... tan raro... tan irónico... tan mio!. Se que aveces tomo decisiones las cuales muchos no las entienden... aveces asta ni yo... se que ahi cosas que parecen muy logicas... pero esque nadie se encuentra en mi... en mi cabeza... en mi misma situacion... se que no soy una persona muy confusa... una persona difícil de entender... con pensamientos muy extraños... y tambien se que no se explicar muy bien mis sentimientos...

Ayer leia recuerdos que guardo por ahi... dedicatorias y esas cosas... y me doy cuenta de cuanta razon tiene aquella frace que dice que todo lo que ocurre, ocurre para bien... se que todo lo que e vivido en mi corta vida me a servido mucho... y ahi deciciones de las cuales no me arrepiento... no me arrepiento de nada!!!!.

Se que ahi mucha gente que opina con respecto a mi vida friamente desde afuera y forma prejuicios... al igual como algunas veces he hecho yo... pero no saben... no saben y solemos cometer ese error... Pero quiero que sepan que este mundo esta vida me hace feliz!... por que eso es lo que buscamos y deveriamos buscar ser felices... no hacer creer que lo somos solo por dar el gusto a los demas... por que muchas aveces nos dejamos llevar por eso...

Este mundo loco decidi estar... Y nada lo puede cuestionar... Por que donde tu vez gris yo puedo ver rosa, este es Mi mundo y de nadie mas.

Hivi :B

Camino...

Ni sombras ahí... la luz se a ido... ya no me sigue... el cantar de pájaros desapareció y el único ruido que siento es el golpe de la planta de mis pies chocar contra el suelo... asta las estrellas desaparecieron se escondieron tras esas nubes tristes y negras... alguien alguna vez les abra preguntado por que lloran? y por que dejan de llorar?...

Los árboles con aquellas ramas solitarias y desabrigadas gimen y se mecen al ritmo del viento, aquel suspiro del cielo... Me empuja lo que me hace mas difícil el caminar...

Las calles están tan solas... tan solas...

Las casas botan humo por sus chimeneas rabiosas y se quejan del viento... riñendo como una silla vieja de aquella casa abandonada...

Los autos pasan de vez en cuando chocando contra aquellas pozas en mitad de la pista...

Y ahí me encuentro yo en medio de la soledad de esta ciudad, entre el polvo y el olvido... observando todo el entorno y queriendo, deseando... un rayo de sol... un rayo de tú luz...

Hivi.

Confuciones.

Ahi tantas cosas lascuales podria escribir aquí... tantas alegrias, tantas penas, tanta gente y tanta soledad, tantos pensamientos, tantos sufrimientos, tantas boberias y tantas cosas profundas... es mucho de lo cual yo podria hablar... pero ahi una gran cofusion en mi cabeza y la verdad no tego claro que escribir ni aquí ni en mi historia de vida... son tantos los caminos y las paguinas vacias, en las cuales no se que devo escribir no se donde ire a parar, no se asta donde me llevaran mis acciones, mis asiertos y errores, pero acaso existe alguien en este mundo que lo sepa?... lo dudo, esque de esa manera la vida ya no tendria sentido... Se que no ahi que reprochar el pasado, ni tampoco planear el futuro si no vivir el hoy... pero es que eso es posible?... lo dudo... quien no se arrepiente?... quien nunca planea el mañana y puede disfrutar el hoy?... creo que es imposible, a este lo llamarian loco, nadie a disfrutado el hoy sin saber las concecuencias que te traera mañana, me seria imposible vivir asi... creo que siempre dependo de lo que diran mañana de lo que cometi hoy y mañana me arrepiento de lo que ayer cometi... me gustaria vivir sin importar lo que digan los demás se que no importa lo que los demas digan si no la felicidad de nuestros corazones ... pero creo que mi conciencia es grande y mis errores muchos... Jamás lograria vivir sin ella, me seria muy difícil.
No podria sonreir sin saber como será el mañana y sin recordar lo mal que me comporte ayer.


Hivi :B

Recuerdan que alguna vez fuimos pequeños?.

Recuerdan las locuras que antes cometiamos... recuerdan a aquellas personas que alguna vez fueron nuestros compañeros... La verdad es que aún no asimilo que crecimos que es momento de tomar las mejores deciciones... Pensar que aquellas personas que era tan común ver por los pasillos o en la sala ya no estaran, alomejor no eramos los mejores amigos, quizas nunca entablamos una comversacion tan profunda con todas aquellas personitas que se van, alomejor yo no demuestro que los estimo o quizas asta los trato mal, los insulto, los despresio, pero la verdad es que son la mayor parte de mi vida... todos los días era una obligacion verlos, por mi bien devia verlos, alomejor no siempre me verian con una sonrisa hablando con ustedes, pero aunque me lleve muy mal con siertas personitas, esas peleas eran necesarias... Ya nos conocemos... conosemos nuestros defectos y virtudes de cada uno, sabemos lo que vale destacar y lo que no ahi que tomar encuenta... Pero saben que... se me hace difícil pensar que el otro año no se encontraran en aquella sala a las mismas personas que encontre cuando entre por pimera vez por esa puerta cuando aun eramos pequeños, inmaduros (no digo que aun no lo seamos por que lo seguimos siendo.) Sí eso es lo que somos inmaduros recuerdo cada juego que inventabamos... y la verdad es que ahora siguen siendo igual de tontos, no iguales, pero tontos. La verdad es que nunca me imagine que los estimaba, asi como ahora me doy cuenta, pero pienso en que seria difícil estar en una sala sin ese personaje o que tira una talla fome o divertida, o que discute por todo, o que se sabe el reglamento completo y lo intenta aplicar, o con esa que te da las tareas, o le copias, o asta esas personas las cuales sienten envidia o rabia no se... pero esas con las que peleas por todo, esas peleas en que siempre algien termina o picado o herido... La verdad no me lo imagino creo que todos desde el mas "ñoño" al mas "shoro" son parte fundamental para que nuestro curso funcione... son especiales.

Si nos llegaran a revolver, no se... seria tan fome. Y ojalá que todos los que se cambien de colegio sea para mejor. Mucha suerte!! Sobre todo a ustedes mis gordas lindas. :) La sala definitivamente no será lo mismo sin ustedes.

Hivi :B

Felicidad.

Si ahi algo que tengo claro, es que en esta vida lo único que todos buscamos es la felicidad... y es sierto, algunos creen que nunca la han conocido y como los ahi tambien quienes creen vivir siempre en ella... Creo que todos, todos la hemos alcanzado alguna vez, por que creo que la felicidad va mas alla de ganarce un premio, de comprarse algo y asta de comer algo rico, creo que son momentos inmemorables de los cuales hemos reido y asta llorado de la emocion, aunque estas sean luego tapadas, ovidadas por una situacion trizte, estas situaciones en las cuales de a poco se va perdiendo la felicidad y unas en las que se pierde repentinamente, un accidente, una palabra o quizas asta una mirada y aveces cosas que tan solo no comprendimos ni fueron aclaradas... Sí, lo se para todo ahi tiempos de rosas y de oscuridad, por que lo que sube luego baja y lo que alguna vez se alcanzo luego se perdio.

Para mi la felicidad es una palabra muy amplia, es una palabra que a mi juicio significa estar contenta, estar satisfecha con todo lo que tienes, estar en un momento de paz, en un momento donde no existe ningun problema que te separe ni de tus amigos, ni de tu familia, en donde no exisiste el rencor, la envidia hacia nadie, momentos donde te elevas a otro mundo, un mundo que parece inalcanzable...

Hivi :B

Por que?.

Verdaderamente me aterra darme cuenta que mi cabeza no puede, no vasta para manejar los sentimientos, que mi corazón late más fuerte, que me impulsa, que actua, que es él el que maneja las situaciones repentinas, es terrorifico darte cuenta que de que sirve pensar tanto, de que sirve meditar cada situacion, planear cada movimiento que ejecutaras si el día en que la enfrentes no será tu cabeza la que piense en lo mejor, sino el corazón el que te llevara a realizarla de la manera que en el fondo quieres y quizaz no sea la correcta.

La verda es que tengo la manía de pensar todo, de pensar una y otra vez cada situacion y analizar asta el mas mínimo detalle, que sin darme cuenta me lleva a la confución, mis pensamientos casi siempre concluyen con un por que?... un por que desesperado que jamás encuentra respuesta, un por que infinito. Son tantas las dudas, son tantos problemas, pero muy pocas las soluciones razonables que he encontrado y realizado.

Mi cabeza piensa mucho mientras mi corazón late.

Hivi :B